这些小聪明，例如在监控盲区抽烟，逃几次不是班主任的课去打球，不太会给我带来什么困扰。只有一次，我因为行为太过恶劣惊动了全校，甚至惊动了我一年也难见到一次的父亲。

        我对着那话那的父亲点称“是”，正看见同我打架的男生被她的妈妈哭着揽在怀中，他却嫌弃地把自己的妈妈推开，说“我都多大了，你丢不丢人啊”。

        也许是因为功课成绩一向不错，我多次在学校犯错都没有受到什么实质的惩罚，也因祸得福给我带来了一些“人气”。我的边开始有男生环绕，因为我总是能在违纪后带着他们逃过老师的惩罚。我的课桌上不知什么时候也开始堆迭起一些五颜六色的情书，甚至有更大胆的人在课间广播念出了我的名字。

        我自以为我不是一个好人，在这种事情上我一向狠得下心来。

        被传遍全校的名字除了我，又加上一个她自己。

        我就是在那时学会抽烟。真是奇怪，我也是被长辈一遍遍夸懂事的孩子，却在那几年把所有的陋习染上了个遍。也许也是在那时被我摧毁的。

        我每日夜间能入睡的时间不超过五个小时，对于我来说黑夜是难以忍受的酷刑。后来我也隐隐约约意识到自己有严重的心理疾病，可是开始独在J市没有注意，后来有了能留住我的人我又不愿意回B市接受长期治疗，且因为某些原因我逐渐不再失眠，直到很多年后，我才再次陷入这种长时间无法入睡的怪圈，只是那时，我的已糟糕得一塌糊涂。

        我没有告诉别人这件事是我的，在几千人的学校里想找到混进广播室的人确实很难，老师不会在这种小事上大费周章，可是我找人“借”了监控室的钥匙，准地找到了那个偷进广播室的女生，又很不小心地把这段视频发到了教导主任的短信箱里。

关心――即使他不在我边，也一直暗暗关注着我。

        我不愿意承认，可是事实就是那样，我无法忍受那样的场景。

        我截了音频，所以女生受的分只有私自动用学校设备一条。但谁不知这件事的原委，从此再很少有人往我桌子上放那一堆红红绿绿的东西。

        可我心里的感动没有持续五分钟就接到了他的电话，他在那边严肃的批评让我的脸迅速烧起来，心也是。因为那种来自爸爸的嫌弃的感觉让我再次感到无比的难过和羞耻，我从小跟在爸爸边长大，知我的行为有多么愚蠢可笑，竟然将拳挥向自己的同门。

        我听得不太真切，因为我在看见的一瞬间就赶紧离开了那儿，骨剧烈的疼痛没有阻拦住我，我有一种急切要逃离的感觉。

        边的人都起哄问我“不谈一个”，我非常嫌恶地避开他的笑，那次老师也严肃地理了这件事，广播的女生被叫了家长。